Tómale fotos al Oso Frontino





Cómprate un buda de oro y ponlo al lado de los pasajes en la buseta. Llénate de tranquilidad porque ese es él maldito gordo de la prosperidad. Colócalo detrás de la foto de los abuelos en la coordenada norte de tu casa. El feng shui es el nuevo lubricante. Nuestro fetiche new age. Es autocomplacencia televisiva. Es sentirnos menos confundidos y desesperados entre tantas colas del presente. Tómale fotos al oso frontino en los Chorros de Milla. Que no se te olvide. Guarda el puesto para el carro. Guarda el cupo para Cadivi. Aparta los pasajes para Panamá, Bogotá, Buenos Aires. Haz cola para el pasaje. Haz cola en el peaje. Haz cola para la pensión. Haz cola para matarte por un kilo de harina con una señora histérica y menopáusica que podría ser bien la tía tuya o quien te dio clases de niño. Esa señora mística y zen que es fan de cada astrólogo en la mañana. Destajando en cámara lenta a otras señoras como ella frente a la gandola de la Polar. Pártele la cara el chino que acapara y haz cola por la mantequilla. Al portugués, al colombiano, al negro, al indio, al inmigrante. Porque todos tienen la culpa de que jamás hayas querido labrar tu propio patio. No te quedes con el resabio de los guapos. Haz cola para el jabón, la pasta dental. Para tener con que limpiarte luego de cagarte en la cara de tu político favorito. Para el seguro. Para el hospital. Para la moto, para el cajón. Ve apartando el hueco para la urna tuneada. Ya que el cementerio crece y crece como un godzilla vallenatero devorando las cuencas rojizas del Albarregas. Hazlo de pana y todo, porque sé muy bien guebón que no querrás después de muerto seguir haciendo cola. 

Velas rojas para Santa Bárbara. Condones del gobierno para no acabar nunca. Eres Superlatex. Doctor Porno. Eres Don Batido de Topocho. Que siempre da lo suyo a la que le toque por mas difícil que se ponga pasar por las puertas después tanto cacho y tanto fiambre. Pídele Ana Karina Manco que te salve. Pídeselo cuando la cara de tu mujer diga "Cum Here" y tú no puedas dejar de pensar en todas las letras que debes del carro. Pídele que te arrulle haciendo un trío contigo y Roxana Díaz. Con todos los juguetes sexuales importados en lo que te gastas el sueldo mínimo cuando quiere salvarte de tu divorcio. Cuando quieras comerte una torta con nevazucar y gramoxón. En los andes el gramoxón mata más gente que los malandros. Pídele que se cojan entre las dos a Alicia Machado. Si, eso, las dos chinas contra esa korea. Cuando indepavis te cierre el negocio porque alguno de tus empleados tiene caspa y no usó malla para el cabello. Que agreguen a Rudy Rodríguez en cuatro, sudada, desnuda y con un bozal rojo. Fuck Like a President. Y a la Norquys Baptista vestida de María Lionza. Morena y lubricada. Dulce marachuca. Yegua de Venezuela. Y que Marisa Román lo filme para que lo guardes todo en tu memoria a la hora de que los pacos te paren en la carretera. Cuando maltraten a tus hijos en la escuela. Cuando choques con una moto o te apunten con una pistola cargada antes de quitarte el catanare que aún debes al gobierno. Recuérdalo en la fila. Recuérdalo enserio.  No olvides quitar el dedo del foco de la cámara cuando el oso frontino se acerque a la reja electrificada y gruñendo te pida que lo lleves a las montañas. Lejos de la jaula, lejos de todo.



1 comentario:

Otoniel dijo...

Yo amo leerlo David!! Un abrazo viejo!!